Divisão de tarefas? Mesmo?

Sempre falei que morar sozinho era bom e ruim ao mesmo tempo, com uma boa vantagem para o bom, mas mesmo assim havia partes bem fodas. Acontece que morar com alguém é mais ou menos a mesma coisa, porém por enquanto as coisas boas e ruins estão, digamos, num empate técnico. Explico.

Lógico que ter alguém que você gosta sempre por perto é legal, mas diferente de quando apenas namorávamos e cada um tinha um endereço diferente, certas coisas não apareciam, como por exemplo, as compras para a casa, as tarefas domésticas, a divisão de direitos e deveres, etc. Lógico que quando eu morava sozinho - ainda moro sozinho, mas cada dia que passa fico mais tempo no apê dela - eu fazia tudo isso no meu tempo, não precisava dar satisfações ou cobrar algo de ninguém, que é o que está acontecendo agora. 

Tá, eu já sabia que isso iria acontecer, mas na prática, a teoria é outra, é tudo chato, ter que perguntar se pode aproveitar a máquina e lavar umas roupas minhas, se pagou o condomínio, por que não comprou o produto que havia pedido, etc, que saco!

Com certeza isso acontece com todo mundo que casa ou que vai morar junto com namorada(o), porém quando você passa um baita tempo sozinho e agora tem que aguentar certas coisas, nos faz pensar se é a coisa certa, se gostar muito de alguém é motivo suficiente para termo que aguentar passar por situações que antes não passava.

Exemplo prático: estamos guardando dinheiro para comprar um carro, então, como ela gerencia melhor o dinheiro do que eu, falei para ela fazer a poupança enquanto eu pago as contas e faço as compras, desde que nenhum dos dois fique no vermelho. Acordo fechado, no primeiro mês já não pode guardar grana porque precisou comprar uma roupa para um evento que eu nem fui convidado, isso porque o armário está cheio de roupas. Ok, vamos lá. No segundo mês, guardou só metade do combinado porque a irmã que mora em outro estado pediu "emprestado" e ai não teve como negar, só que sempre que alguma irmã "empresta" dinheiro dela, nunca "devolvem". PQP!

Esse mês foi tudo bem, dinheiro na conta, até porque ela percebeu que eu não havia gostado do que aconteceu. São essas coisas que me faz pensar se isso vai dar certo. Bem, tenho ainda cinco meses para tentar fazer começar direito, que os deuses me ajude!

Mudanças Granero

É, acho que não escaparei, deixarei de living alone para live together. Acho que agora estou preparado para isso, já curti muito a solteirisse, fiz a maioria das coisas que quis, já transei com inúmeras mulheres, de diferentes jeitos, já trabalhei em diversos empregos, já tomei muitos porres, acho que está na hora de compartilhar o dia a dia com alguém.

Ainda não sei se escolhi a pessoa certa, mas com certeza escolhi uma mulher que gosta de mim e quer ficar comigo, o que convenhamos, é um baita progresso, pelo menos devido às minhas últimas relações.

Espero não me arrepender, pelo menos não a ponto de magoar alguém, mas acho que vai dar certo. Tomara. Espero. Rezo.

Dei um prazo até o final desse ano para que eu me mudasse de vez para o apê dela, acho que é o prazo que eu tenho para me despedir de certas coisas, de certos hábitos que me perseguem hoje em dia.

Então é isso, em breve terei que mudar o nome do blog...que nada, ninguém lê isso aqui mesmo, vai ficar do jeito que está.

Canalhisse pura!

E lá se vão quase dois meses de 2012, e eu nem senti passar os dias, aliás, esse é um sentimento geral, é tanta informação, tantos compromissos, tanta coisa para se tomar conta, que não vemos as horas passar, num piscar de olhos se vçao dias, meses, anos, é preciso frear a vida, senão não teremos tempo de vivê-la!

Estou novamente num dilema, o mesmo que me atormenta nos últimos vinte anos, desde que dei o primeiro beijo na mulher da minha vida, e que depois a deixei partir, mas o problema é que ela nunca foi embora de vez, pelo contrário, de tempos em tempos, ela aparece para bagunçar minha vida, o que é foda, pois eu sou um FDP que deixo ela fazer isso, mesmo quando eu estou me ajeitando, colocando as coisas nos eixos, tomando um rumo, eu me abro todo para ela fazer o que quiser no meu coração. Foda!

Mas o grande culpado sou eu, ela apenas fica acessível de vez em quando e eu me aproveito disso, afinal ela é a mulher da minha vida, ai ela se sente confortável e vai minando minhas defesas, e depois some, como num passe de mágica, mas é tudo culpa minha, 100% dela.

Então por que não brigar de vez por ela? Por tantos motivos que nem sei se algum tem validade, mas o principal é que eu não sei o que ela sente, mesmo a conhecendo quase minha vida inteira, eu as vezes não sei o que passa na cabeça dela, de verdade, e isso me deixa sem saber o que fazer. Tem outro motivo também, não estou sozinho, estou namorando há oito meses uma pessoal maravilhosa, que me adora - até demais as vezes, que quer ficar comigo, que me aguenta, que realmente quer ficar ao meu lado o resto da vida, mas eu não sei se é com ela que eu quero passar o resto dos meus dias, não sei mesmo, nem sei se quero passar com alguém a segunda metade da minha vida, porque cada vez mais eu vejo pessoas infelizes em seus relacionamentos, sofrendo com divórcios e separações, que me desanima pensar que eu posso passar por isso.

Eu acho que um relacionamento pode até dar errado, mas tem que começar com a total certeza do sucesso, senão melhor nem começar, e é justamente isso que me impede de me casar ou mesmo morar junto com minha namorada, não sei se quero isso pra sempre.

Faz quase cinco anos que moro sozinho e acho que esse período me fez mal, pelo menos no que diz respeito a relacionamentos, pois consegui estragar pelo menos três que poderiam começar bem, e acho que estou indo pro quarto, não sei o que acontece, sempre tive um problema de não terminar as coisas que começo, desde de cursos na adolescência a pintura do quarto vazio no apartamento, eu começo e logo me enche o saco e deixo de lado, mas quando isso só afeta a mim, tudo bem, mas o problema que muitas vezes eu faço besteiras que magoam as pessoas, e isso acaba me consumindo depois. Até hoje tem vergonha do papelão que fiz quando estava saindo com uma menina linda, que me adorava, mas que por ser dez anos mais nova, era um tanto ingênua, e eu não tive a sensibilidade de perceber isso e tratá-la como devia, na verdade, fui um baita canalha. Me envergonho só de pensar nisso.

E esout prestes a fazer algo parecido, não que estou sendo canalha, pois não estou, mas é que não sei como conduzir essa situação, não sei como evitar um sofrimento maior que o que sei que provovarei. E tudo isso porque sou um bunda mole que não consegue por fim nas coisas do passado.

Quase quatro anos morando sozinho, inúmeras experiências vividas, outras tantas que deveria ter vivido mas que por motivos diversos passaram direto.

A menina com quem eu mantinha (mantenho?) um relacionamento apenas sexual eventual decidiu morar sozinha, comprou um apartamento, móveis e tudo mais e no último final de semana, saiu da casa dos pais. Nem sei mais quantos amigos meus moram sozinhos, acho que finalmente o jovem brasileiro está percebendo que não precisa ir para outra cidade estudar para poder sair da barra da saia da mamãe, pode-se mudar pra rua de trás e ser independente ao mesmo tempo, se bem que quanto mais perto forem as casas, menos independente você será. Eu mesmo moro do outro lado da cidade, não é tão longe, mas a vizinhança é totalmente outra, meus pais não veem meu apartamento como sendo apenas meu quarto, é minha casa, meu lar, hoje me sinto visita na casa deles!

Já postei várias vezes minhas impressões sobre morar sozinho, vantagens e desvantagens, etc, e hoje percebo que não fosse minha decisão de sair de casa, talvez não tivesse tidos metade das experiências citadas acima, ainda seria um cara independente, mas que ainda deve satisfações diárias aos pais, o que chega a ser uma contradição.

Estou começando a achar que preciso achar uma cara metade, pois a solidão enche o saco as vezes, mas antes tenho que resolver umas coisinhas.

Em tempo: Morena, boa sorte na casa nova, logo experimentarei sua cama nova!

O mundo gira, mas gira muito mesmo

No post anterior falei sobre formas de comunicação, e que havia comprado um celular TIM para falar com uma pessoa em especial. Então, o enorme investimento de 58 reais do aparelho já foi pago, pois falei mais de 6 horas com essa pessoa em apenas dois dias, mas isso é o que menos importa, o que vale mesmo foi o conteúdo das conversas.

Essa pessoa é uma ex, mas não uma ex qualquer, é "a ex", a ex que nunca deveria ser ex, a que me faz perder o sono toda vez que lembro dela, que me faz acordar excitado depois de um sonho caliente, ainda sentindo o cheiro dela, cheiro que me deixa doido só de lembrar, não é o perfume, mas sim o cheiro da pele dela, coisa de doido.

Ouvi com todas as letras e em alto e bom som "não estou feliz, vou jogar tudo para o alto", só essa frase me deixaria entusiasmado, mas ela disse mais, disse que ela sente minha falta, que não consegue se desligar de mim, etc, etc.

A idade e os tropeços me trouxeram experiência, e é nessas horas que podemos usar esse recurso. Se fosse há um, dois anos atrás, eu estaria nas nuvens, só esperando a hora de tê-la novamente em meus braços, mas agora as coisas mudaram, não que não me sinta assim, porém hoje percebo que existem muitas outras coisas envolvidas nessas relações, os famíliares é uma delas, não dá ignorar a opinião deles, não podemos deixar de ser feliz por causa deles, mas que pesa, pesa.

A diferença dessa possível volta, é que não seremos mais namorados apenas, se acontecer, deixarei de viver sozinho, não tenho mais saco pra programinhas de namorados, quero ela do meu lado full time, quero acordar todo dia com ela, quero ela por inteira, não apenas aos fds.

Agora é esperar pra ver.